Кошачья мята
А потом они пили чай
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Кошачья мятаПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »


среда, 7 декабря 2016 г.
Здравствуй, Дорогой. Дондра 00:45:11
Здравствуй, Дорогой.
Давай немного поговорим?
Завари горячего чаю или кофе, налей соку или вина.
Быть может, ты пьёшь только воду?
Укройся любимым пледом или натяни любимый свитер. Сядь у окна. Взгляни на небо.
Какое оно?
У меня сейчас ночь, все затянуто тучами, но иногда проскакивают звёзды. Скучно, но знаешь, я продолжаю смотреть. Ведь это прекрасно.
Что тебя беспокоит, анон?
Ведь всех нас что-то беспокоит.
Был ли ты счастлив? Радовался ли когда-нибудь новому дню?
Независимо от ответа, я люблю тебя, анон. Что есть любовь? Любовь — это действие. Так мне сказал один человек.
Представь мой голос. Мягкий ли он? Высокий или низкий?
Прикоснись к моей руке. Почувствуй, что ты не один на протяжении этой пары минут.
Вдох.
Выдох.
Впусти меня в свое сознание. Ну же, смелее.
Я не обижу.

Я люблю тебя, анон. Здесь и сейчас. Если ты позволил своей искалеченной душе отреагировать, если я вызвала хоть какую-то эмоцию, значит, Подробнее…я люблю тебя. Здесь и сейчас. Здесь и сейчас, анон. Почувствовал? Это я звала бы любовью.
Но нет.
Вдох.
Я не особенная, дорогой. Я тоже завишу от жалких чувствэмоцийлюдей. /и это в каком-то роде прекрасно/
Какая погода за твоим окном, анон?
Выдох. Мой голос теряет скорость.
Расслабься. Сколько вопросов я уже задала? Ответь на них.
Мне неважно, напишешь ты их на бумаге, напечатаешь, прокричишь или произнесешь про себя.
Мне неважно, получу ли я ответы или они останутся твоими вникуда.
Просто ответь.
Спасибо за тёплый прием. Надеюсь, тебе тоже было тепло.

И смотри чаще в небо, анон, хорошо?
Оно прекрасно. Как и ты.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 6 декабря 2016 г.
Веришь мне? Дондра 19:09:22
Милая, уродливо общество, а не ты. Веришь мне?
Разве может быть прекрасным общество, которое тычет пальцем в тебя, говорит, что ты пополнела, а через пару недель протягивает тебе яблоко, мол, ты вообще кушаешь?
Разве может быть прекрасным общество, в котором восхваляют тощих девочек, не зная о том, что они спускают свой ужин в трубопровод?
Разве может быть прекрасным обществом, которое выпускает на подиум истощенных моделей, а потом удивляется от того, что девочки морят себя голодом?
Разве может быть прекрасным общество, в котором пачка полезного творога стоит дороже, чем упаковка картошки фри и стакан колы?
Разве может быть прекрасным общество, в котором парни смеются над полными девушками, а потом удивляются тому, что эти самые девушки довели себя до физического истощения? Разве может быть прекрасным общество, которое заставляет людей страдать?
Милая, общество уродливо. Зато ты прекрасна. Веришь мне? Верь.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
<3 Дондра 07:10:42
Несколько приятных слов могут помочь человеку намного больше, чем ты думаешь.
­­
Прoкoммeнтировaть
"Она уродлива." Дондра 04:59:12
"Она уродлива."

Нет, она не уродлива, она красива. Просто потому, что ты не видишь красоту в ком-то, это ещё не делает их уродливыми. Ты не имеешь права называть девушку уродиной. Ты не представляешь, как сильно это может ранить их самооценку. У неё столько же чувств, сколько и у тебя. Просто потому, что кто-то может называть тебя уродливым, и ты сможешь принять это как шутку, это не значит, что она сможет. Она прекрасна во всех отношениях. Если ты веришь, что имеешь право называть девушку некрасивой, то мне жаль.

­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Доброе утро. Дондра 02:50:29
Доброе утро.
Мы незнакомы, но я желаю тебе самого доброго.
Не грусти. Я прошу тебя, не грусти. Всё хорошо. А даже если нет, то все обязательно наладится.
Сделай это утро волшебным.

­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 4 декабря 2016 г.
Ты можешь Дондра 18:55:18
Ты можешь делать всё что угодно, что тебя радует. Не позволяй никому стыдить тебя за то, что ты занимаешься тем, что тебе нравится. До тех пор, пока ты не наносишь вред другим людям, в этом нет проблемы.
­­

комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Большинству и впрямь просто не хватает поддержки. Дондра 16:39:01
Большинству и впрямь просто не хватает поддержки. Может их проблемы и впрямь не так уж велики, может исправить их очень просто, может кому-то и впрямь просто не хватает немного смелости или активности, отказа от лени или маленьких удовольствий, вроде долгого сна. Но все усугубляется, а главное кем? Окружающими. В тот момент, когда вы могли поддержать человека, посочувствовать его маленькой проблеме, а затем предложить помощь, вы решили сразу начать его чмырить, высказывать нелицеприятное мнение о том, что он ноет, или что он на самом деле ленивая свинья, что он ищет отмазы. Никто и не подумал о том, что кому-то действительно нужна помощь, даже в таком маленьком деле. Некоторые вообще думают, что если они с этим делом справились сами, то и другие должны страдать так же. Это очень печально, потому что лучше бы учась на своих собственных страданиях, люди делали бы выводы и лучше понимали других в том же положении. Но в большинстве случаев это все же «Я страдал и ты будешь». Некоторым помощь не нужна, но вы ведь можете просто не настойчиво предложить и получить точный ответ. Но никому это не нужно, всем проще все засрать без весомых причин, как я и писал выше.
Это не помогает и не мотивирует, кто после таких слов захочет что-то делать и пытаться выбраться со дна болота? Исключительные случаи, для которых целью будет найти вас и в будущем набить YAYбало, ну без обид, хотя бы найти причину, чтобы также поглумиться над вами, короче месть.
Нет, серьёзно, некоторые индивидуумы правда думают, что хамское отношение мотивирует человека на действия, а не обижает его. В большинстве случаев как раз таки вы просто кого-то огорчите, особенно если человек и без этого не уверен в себе. А так как вы этого человека не знаете, то и реакцию узнать не можете.
Но вы говорите это явно не думая о таком, вы вообще не думаете, не задумываетесь, как много ваши слова могут для кого-то значить, даже если вы не знакомы.
Своими выSерами, многие люди подавляют других людей, даже не догадываясь. Уж лучше ничего не говорить, если Вы не способны помочь вовсе. Но, да, у каждого ведь бл//дь свое мнение, которое обязательно надо высказать тут и там (как этот злоYAYбучий пост, например).
Это кажется таким неправильным, задумайтесь все же о том, что хоть раз можно повести себя иначе. Может оказав кому-то поддержку единожды, вы абсолютно полностью измените жизнь этого человека в лучшую сторону. Хотя, подождите, кому это надо? Лучше уж все будут страдать. Просто не надо тогда удивляться, что окружающие ноют и ничего не предпринимают, может они и пытались, да только их всякие муд//лы на начальных стадия "грубо мотивировали", вот и результат. Тоска, уныние, неуверенность в себе, самобичевание, болотце. Пробовать снова не хочется, по вполне очевидным причинам.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 3 декабря 2016 г.
Любовь не изолирует. Дондра 21:13:57
Любовь не изолирует. Если тебе приходится отказываться от хороших друзей и семьи, чтобы угодить своему партнеру, это не отношения. Это рабство. Человек изолирует тебя, таким образом он управляет тобой.
­­
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
(с) Сергей Владимиров Дондра 19:06:40
Никогда мне не будет близок топчущий слабых, да я и не мыслю категориями "слабый-сильный", но этими категориями мыслишь ты. Никогда мне не будет близок отрицающий чужую боль. Потому что всё, что я делал всегда - это помогал людям и поддерживал людей. И если ты отмахиваешься от чужой боли, самоутверждаешься на других, то это ты ничтожен и слаб, если говорить твоим языком. Придёт час, когда и тебе нужна будет поддержка и защита. И я надеюсь, ты её получишь. Но вот вопрос, у кого? Если все вокруг тебя будут мыслить так же, как ты.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Стырено Дондра 17:51:18
Сюзанна Вайс: 7 фраз «позитивного мышления», которые на самом деле являются методами гэслайта.

“Не плачь”. Я была чувствительным ребенком, взрослые часто говорили мне «не плачь», и в результате я чувствовала стыд за свои слёзы. Они говорили, что не надо позволять в отношении себя хулиганские выходки — что я из слабости разрешаю другим так со мной себя вести. Взрослые утверждали, что люди должны уметь контролировать свои эмоции, и я всё время мысленно спрашивала: что со мной не так?

Когда мы говорим детям такие вещи, то надеемся, что в результате они станут сильнее, но на самом деле это скорее побуждает их чувствовать собственную слабость. Мой опыт подтверждает: такие установки порождают сомнения, поскольку дети убеждены, что делают что-то неправильно.

Советы, данные из лучших побуждений, которые вынуждают людей задаваться вопросами их собственного психического здоровья, являются гэслайтом. Гэслайт — распространённый метод эмоционального насилия, способ управления людьми, основанный на зарождении сомнений в их собственном представлении о действительности.

Эмоциональные абьюзеры используют этот приём, основанный на нашем восприятии речи. Он даёт о себе знать каждый раз, когда кого-то называют «слишком восприимчивым к несправедливости», обвиняют в «слишком серьёзном отношении к реальности», упрекают в обидчивости. Он также проявляется в некоторых заблуждениях, которым мы учим своих детей – и часто продолжаем убеждать в них взрослых.

После многократных замечаний в свой адрес, как ты должен себя чувствовать, начинаешь думать, что нельзя доверять собственным ощущениям, начинаешь подозревать себя в излишней драматизации, называть себя истеричкой и другими словами, которые используются для того, чтобы убедить людей – особенно женщин – не доверять своим эмоциям.


Подробнее…До сих пор, когда кто-то обижает меня или причиняет мне боль, я слышу слабый голос в своей голове: “может, ты просто преувеличиваешь” или “наверное, это твои личные проблемы”.

В современной культуре гэслайта люди не только обвиняют других в неправильных эмоциональных реакциях, но также игнорируют социальные проблемы, такие как бездействие полицейских и сотрудников системы правосудия.

Преподаватели жалуются на необходимость обходить некоторые темы в своих лекциях, внимательно относиться к формулировкам, потому что почти 8% американцев пережили ПТСР и могут остро среагировать на триггерные сообщения.

Наша культура учит игнорировать чувства отдельных людей, не доверять их жизненному опыту. Если мы будем более ответственны к тому, что говорим другим, то призывами внимательно относиться к собственным эмоциям, а не подавлять их, мы сможем создать культуру, в которой люди чувствуют себя комфортно, выражая свои чувства естественным образом, а окружающие смогут лучше понять их.

Вот несколько вещей, которые нужно перестать говорить своим детям и транслировать взрослым, если мы хотим, чтобы люди, которые нам небезразличны, доверяли собственному восприятию и принимали во внимание собственные эмоции.

1. «Палкой и камнем можно переломать кости, но слова не могут причинить тебе вреда».
Несмотря на широкую распространённость этого банального утверждения, слова действительно могут причинить боль. Насмешки сверстников могут иметь столь же разрушительные последствия, как и физические избиения.

Считается, что слова не могут навредить тому, кто их игнорирует, но есть дети, которые страдают от психических последствий и даже кончают с собой из-за словесных издевательств. Это относится также к попыткам преуменьшить или игнорировать последствие расистских, сексистских, трансфобных, гомофобных, эйблистских и иных угнетающих высказываний.

Возможно, те, кто говорят, что “слова не могут причинить вреда” не подразумевают, что слова не причиняют боль никогда и никому. Может быть, они имеют в виду другое. Может быть, они имеют в виду, что не все обидные замечания, которые люди отпускают в ваш адрес, правдивы и заслуживают того, чтобы принимать их близко к сердцу. Но даже если мы понимаем это умом, нам всё равно может быть больно, потому что чувство обиды не всегда поддаётся нашему контролю.

Лучше формулировать эту мысль иначе: высказывания других людей не всегда объективны, и, как правило, больше говорят о том, кто их произносит, чем о том, кому они адресованы, и что это нормально — чувствовать обиду на такие высказывания. Лучше вообще не причинять людям боль, чем отрицать их обиды.

2. «Не стоит оглядываться в прошлое».
Значение этой поговорки состоит в том, что переживать сегодня боль, причинённую нам в прошлом другим человеком, могут только слабохарактерные люди, особенно если они не хотят «простить и отпустить» обидчика.

Но мы не всегда можем контролировать наплыв тягостных воспоминаний, и мы не всегда можем “отпустить” обиды. Если вас кто-то обидел и не раскаялся, ваш гнев совершенно естественнен, и тот факт, что злодеяние осталось в прошлом, не оправдывает обидчика.

Иногда, люди, которые говорят “нет смысла жить прошлым” являются теми, чьи действия причинили вам когда-то боль, – то есть ваши обидчики пытаются себя обезопасить, заставив вас замолчать.

С другой стороны, возможно, люди хотят, чтобы вы чувствовали себя лучше, потому что знают, как тяжело проигрывать в памяти неприятные эпизоды – и призывают вас прекратить это. Но опять же, по большей части ваши чувства не поддаются контролю. Это не значит, что вы пытаетесь «жить прошлым».

Те, кто призывает вас «не зацикливаться», в свою очередь, обесценивают ваш опыт, особенно если он был травматичен.

Советовать жертвам эмоционального, физического или сексуального абьюза «не зацикливаться» - значит, игнорировать факт, что последствия абьюза сказываются на всей дальнейшей жизни. Сделать вид, что это не так, значит отрицать действительность и порождать нереалистичные ожидания.

С каких это пор люди совершают только конструктивные поступки? Никто не хочет быть больным, тем не менее, люди иногда болеют и имеют право на больничный и медицинскую помощь.

3. «Никто не может вынудить вас почувствовать себя ущербным, если вы этого не хотите».
Высказывание часто приписывают Элеоноре Рузвельт, но на самом деле его автор неизвестен. Тезис можно истолковать в позитивном ключе: то, что говорят о нас окружающие, не является истиной в последней инстанции, и если кто-то считает вас неполноценным, то это не значит, что вы должны с этим соглашаться.
Но люди часто толкуют данную фразу слишком широко и используют для того, чтобы переложить ответственность на тех, кого они вынуждают чувствовать себя ущербными. Фраза верна в том отношении, что неконструктивная критика не имеет к нам никакого отношения, но это не делает несправедливые утверждения нормальными.

У этой фразы есть вариант «никто не может заставить вас почувствовать что-либо». Так однажды сказал мой друг в ответ на жалобу, что некто плохо поступил со мной, и тогда я подумала, что фраза верна. Мне придала уверенности мысль о неуязвимости для постороннего мнения (хотя на самом деле это было не так). Но позже этот же товарищ использовал фразу для самооправдания, когда-позволил высказать обидные замечания в мой адрес, как будто проблемой была моя тонкокожесть, а не его хамство.

Каждый раз, когда кто-либо говорил “никто не может заставить вас почувствовать что-либо”, я спрашивала себя, от чего мне так плохо. “Ты просто слишком чувствительна,” - говорила я себе. “Никто не может заставить тебя чувствовать себя ущербной без твоего согласия, так почему ты соглашаешься с этим?”.

Я понимаю, что невосприимчивость к чужому мнению — это хорошее качество, которое в полной мере практически нереализуемо. И если кто-то в очередной раз вынудит вас чувствовать себя плохо, не оправдывайте его и не вините себя.

Независимо от того, насколько вы чувствительны, люди несут ответственность за то, как они поступают в отношении вас. То, что говорят, и то, как вы это воспринимаете, - это два разных вопроса, которые не стоит смешивать.

4. «Человека нельзя обидеть, он может только обидеться».
Как “никто не может заставить вас чувствовать себя ущербным без вашего согласия”, так и эта фраза часто произносится для того, чтобы помочь людям оградиться от несправедливых обвинений и в то же время её используют для того, чтобы оправдать оскорбления.

Когда нам указывают, что решение обидеться — результат нашего личного выбора, мы начинаем чувствовать себя жертвой, плаксой или ничтожеством всякий раз, когда кто-то нас обижает. Если случается нечто, от чего мы чувствуем себя плохо, мы начинаем винить себя вместо того, чтобы осознать ценность собственных чувств, которые, возможно, возникли как реакция на чьи-то намеренные или непреднамеренные оскорбления.
Попытки заставить замолчать обиженных также мешают и тем, кто высказывает оскорбления неосознанно: мешают понять причину реакции близких, чтобы впредь избегать высказываний, которые причиняют кому-либо боль.

Выслушивая претензии обиженных людей, узнавая, в чём они видят проблему, вы можете получить ценные сведения о языке, поп-культуре и других средствах, которые помогают распространять идеи угнетения. Вы сможете понять, что именно обидного заключается в ваших высказываниях, понять, как их воспринимают другие люди, чтобы воздержаться от оскорблений в будущем.

5. «Мы ищем подтверждение тому, во что мы верим».
Мой бывший партнер впервые произнёс эту фразу, когда я указала на сексистские двойные стандарты в кино (заключающиеся, в том числе, в широкой практике использования женской наготы, в то время как обнажённых мужчин в кино можно увидеть не столь часто; бывает, актриса обнажена, а актёр — нет, даже когда оба задействованы в одной интимной сцене). Он сказал мне, что я увидела в этом сексизм, потому что специально его искала.

Признание, что предвзятый взгляд на мир определяет содержание ваших суждений и мешает быть объективными, может действительно заставить вас усомниться в собственных умственных способностях.
Я засомневалась: а вдруг на моём восприятии отражаются представления о гендерной специфике, которую я изучала в течение нескольких лет; я подумала, насколько я могу доверять собственному мнению. Я решила, что, наверное, моему представлению о гендерных вопросах нельзя доверять в полной мере, потому что я изначально была настроена на то, чтобы замечать сексизм, а, следовательно, я необъективна. Если я заметила какую-то проблему, то лишь потому, что я готова была искать повод для обиды.

Предположение, что кто-то получает подтверждение своим мыслям просто потому, что трактует действительность в выгодном для себя ключе, ложно.

Тот факт, что вы размышляете над какой-либо проблемой, делает вас более, а не менее авторитетным в данном вопросе. Утверждать, что некто специально разыскивает «жареные» факты — значит обесценить чьи-то интеллектуальные способности.

6. «Улыбнись!» (или же «Не плачь»).
Когда люди требуют от вас улыбки или запрещают вам плакать, это значит, что на самом деле они хотят, чтобы вы почувствовали себя лучше (либо они хотят, чтобы вы выглядели более привлекательно для них).
Однако, выражение эмоций на вашем лице: 1) по большей части непроизвольно; 2) не касается никого, кроме вас.

Обычно люди не плачут специально. На самом деле большинство из нас стесняется своих слёз.
Когда вы говорите кому-то «Не плачь!», вы побуждаете его к борьбе с самим собой — чтобы научиться ещё более тщательно скрывать свои эмоции. С одной стороны, улыбка действительно может кому-то поднять настроение, с другой — кого-то она вынуждает чувствовать себя лицемером. Если кому-то постоянно запрещали плакать и требовали улыбаться, он начинает думать, что должен притворяться, будто всё хорошо, даже если на самом деле это не так. Кроме того, он начинает сомневаться, всё ли с ним в порядке, как будто со стороны виднее, что он чувствует на самом деле, а значит — что он выражает свои чувства неправильно.
Когда люди не уверены в своих чувствах, они подавляют их, а не решают проблемы, которые эти чувства вызывают. Поэтому, если мы хотим избежать замалчивания, мы должны обеспечить людям безопасное пространство, в котором они могут продемонстрировать свои истинные эмоции, даже если эти эмоции неприятны окружающим.

7. «Наши мысли формируют реальность, в которой мы живём».
Однажды я чувствовала себя немного подавленной без особых причин. Родственница спросил, что случилось, и я ответила: “Не знаю. Я не знаю причину, но мои чувства — не результат моего волевого решения”. Она возразила, что мы сами принимаем решение, как мы должны себя чувствовать, и я подумала, что со мной что-то не так, что я действительно сама решила почувствовать себя подавленной.

Высказывание «мы сами выбираем, как мы себя чувствуем» обесценивает проблему негативного психологического состояния, потому что подразумевает, что мы можем избавиться от беспокойства или депрессии посредством позитивного мышления, если достаточно постараемся.

Некоторые люди применяют это высказывание более широко — в отношении физического состояния: следите за руками — эдак мы можем далеко зайти, утверждая, к примеру, что мигрень — это именно то, чего вы на самом деле добивались.

Позитивное мышление полезно, но оно имеет свои ограничения. Иногда все позитивные мысли мира не могут заставить вас почувствовать себя лучше, и это вовсе не ваша проблема.

***
Некоторые из этих фраз могут быть уместны, потому что содержат ценные мысли, но зачастую эти мысли можно выразить по-другому — так, чтобы помочь людям на самом деле почувствовать себя лучше, не обвиняя их в собственных расстройствах. Например, вместо того, чтобы сказать «ты не должна чувствовать себя так-то», мог сказать «тебе не придётся чувствовать себя так-то, если...». Хотя эта формулировка может звучать нелепо, она дает представление о том, что чувства нормальны, что вы сопереживаете, но что негативные мысли, возможно, не являются отражением реальной ситуации.

Заставлять людей сомневаться в собственном опыт не просто непродуктивно, это контрпродуктивно.
Говорить людям, что их мысли или чувства неправильны, значит помешать им переработать свои мысли и чувства. Это значит — побуждать их подавлять свои мысли и чувства, что может привести к очень негативным последствиям в будущем.

Когда мы доверяем восприятию и эмоциям других людей, вместо того, чтобы отрицать то, что они испытывают, мы помогаем им обрести контроль над своими чувствами. Поэтому, если мы действительно хотим помочь людям воспринимать чужие слова и поступки менее драматично, лучше позволить им рассказать о своей боли, чтобы помочь понять причину болезненных переживаний. Обвинять людей за то, что они расстроены или обижены, - неверно! У огорчения чаще всего есть реальные причины. И гораздо продуктивнее, здоровее и сострадательнее серьёзно отнестись к этим причинам, чем отрицать право на их существование.

Сюзанна Вайс — писательница из Нью-Йорка, публикуется в в газетах "Вашингтон пост", «Salon», “Seventeen”, “Buzzfeed”, “The Huffington Post”, “Bustle” и других. Имеет ученые степени Университета Брауна в области гендерных исследований и сексуальности, современной культуры и масс-медиа, когнитивной неврологии.

Перевод Sirin (from SHRM)
Прoкoммeнтировaть
пятница, 2 декабря 2016 г.
Вечное Дондра 21:34:22
С удивительной регулярностью натыкаюсь на такую позицию: "Мы не сможем исправить ВЕСЬ мир, поэтому не станем делать вообще ничего", "Всех не спасешь, поэтому не надо пытаться помочь сотням нуждающихся в помощи", "Насилие всегда было и всегда будет, поэтому мы не будем мешать насильникам". Почему-то считается, что усилия одного человека должны спасти весь мир целиком, раз и навсегда, иначе и пытаться не стоит.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
Часто таких встречаю :D Дондра 20:45:09
­­

Настроение: http://dondra.mindmi­x.ru/0-31-vechnoe.zh­tml
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 декабря 2016 г.
Существует разница Дондра 21:28:37
Существует разница между тем, когда ты нравишься мужчине, и тем, когда он тебя ценит. Многим парням ты нравишься. Но не все ценят тебя. Выбирай ценящего.
­­
Прoкoммeнтировaть
вторник, 29 ноября 2016 г.
Не сдавайся Дондра 01:03:12
Если ты сейчас сдашься, то зачем ты вообще начинал бороться?
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 28 ноября 2016 г.
Попробуй Дондра 18:26:03
Попробуй не говорить ничего негативного на протяжении 24 часов и посмотри как изменится твоя жизнь
­­

комментировать 20 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Эй, ты. Дондра 14:34:40
Эй, ты.
Не сдавайся, ладно?

­­
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 ноября 2016 г.
Что можно Дондра 18:58:19
Что можно сказать человеку, который слишком много извиняется:

• ничего страшного, всё в порядке
• не волнуйся об этом, ты не сделал(а) ничего плохого

Что не нужно говорить человеку, который слишком много извиняется:

• боже мой, хватит так часто извиняться

­­
Прoкoммeнтировaть
пятница, 25 ноября 2016 г.
Важная вещь Дондра 18:13:10
Ребят, важная вещь. Если вам грустно/не очень/хочется забухать и умереть, и не с кем об этом поговорить, попробуйте найти или вспомнить что-то или кого-то, что помогает вам чувствовать себя лучше и даёт хоть ненадолго забывать обо всем. Скорее всего, у вас есть любимый комедиант, уютный ситком, спокойный и счастливый исполнитель или прекрасный блог. Идите в их сторону и оставайтесь там, напоминайте себе о том, что нужно это делать. Вы можете быть счастливы и заслуживаете этого.
Утопать в печали и поддерживать это — сириусли плохой вариант. И говорите с людьми, если можете. Это важно и это помогает, правда.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Источник: no fun club Дондра 14:03:46
Пожалуйста, спрашивайте у людей, прежде чем прикасаться к ним. Неважно, делаете ли вы это с хорошими намерениями, или это ваш друг или подруга, просто спросите их.

Я не люблю, когда меня трогают. Я не просто "не люблю это", мне больно, мне неприятно, прикосновения заставляют меня испытывать панику и страх. Иногда я молчу об этом, когда я в окружении друзей, потому что не хочу обидеть их или показаться грубой. Но это лишь делает все еще хуже.

На меня часто странно смотрят, когда я пытаюсь избежать или пугаюсь прикосновений, но обычно люди просто игнорируют это и продолжают дальше трогать меня, с целью показать что-то или добиться моего внимания.

Я могу сказать "не трогайте меня", но это не так просто сделать. Мне придётся объяснять причины, чтобы не выглядеть грубой или странной, а именно этого я и не хочу. Я не хочу объяснять людям, что прикосновения для меня - это как облиться горячим кофе. Почему некоторым так трудно понять, что трогать других людей без их согласия, - это неправильно. Я не товар в магазине, который вы можете взять с полки, потрогать и положить обратно. У меня есть личное пространство и я не хочу, чтобы кто-либо пересекал его.

Поэтому, в следующий раз, когда вам захочется дотронуться до кого-то, то спросите их, хотят ли этого они.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 24 ноября 2016 г.
Ты не должен Дондра 19:15:53
Ты не должен чувствовать себя виноватым за то, что удаляешь из своей жизни токсичных людей. Неважно кем они тебе приходятся: родственником, человеком, который тебе симпатичен, работодателем, другом детства или новым знакомым, ты не обязан искать в своей жизни место для тех, кто причиняет тебе боль или заставляет чувствовать себя ничтожным. Это один разговор, если человек пытается измениться и следит за своим поведением. Но если человек не уважает твои чувства, игнорирует всяческие границы и продолжает относиться к тебе вредительски, то ему нужно уйти.
­­
Прoкoммeнтировaть
Поддерживай Дондра 11:07:16
Поддерживай своих друзей. Выслушивай их идеи. Приходи на их мероприятия. Делись их постами. Празднуй их победы и напоминай им об их важности после их поражений. Небольшая поддержка может сыграть очень большую роль в чьей-то жизни.
­­

Прoкoммeнтировaть
среда, 23 ноября 2016 г.
Свобода — это когда... Дондра 23:01:51
Свобода — это когда ты настолько являешься самим собой, принимающим себя и свое тело,что ни взгляды, ни мнения окружающих не смогут сломить твою веру в самого себя.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Кликабельно Дондра 18:45:30
­­ ­­ ­­­­ ­­ ­­­­ ­­
Прoкoммeнтировaть
Ты не делаешь ничего неправильного Дондра 18:33:54
Ты не делаешь ничего неправильного, уходя от кого-то или чего-то, эмоционально истощающего тебя.
­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 22 ноября 2016 г.
У тебя получится. Дондра 11:15:21
У тебя получится.
Не сдавайся.
Продолжай держаться.

­­
Прoкoммeнтировaть
 


Кошачья мятаПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Какая ты фея?
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх