Кошачья мята
А потом они пили чай
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Кошачья мята > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Вчера — четверг, 17 января 2019 г.
Когда вас не боятся потерять — К... melodic girl 18:28:12

Когда вас не боятся потерять —
К вам не спешат и время не торопят.
Но пробуют охотно рассуждать,
Да недовольство и обиду копят..

Когда вас не боятся потерять —
Твердят про налетевшие сомненья,
Про то, что надо быть другим под стать
И прекратить ненужное давленье..

Когда вас не боятся потерять —
Легко дают пустые обещанья.
А, не сдержав их, норовят опять
Наобещать.. И требуют вниманья!

Когда вас не боятся потерять —
Вам говорят, что вы ничтожней моли,
Что вы должны им руки целовать
За каждый день вам причинённой боли..

Готовы, как перчатки, вас менять
Они, как будто вечны и нетленны.
Когда вас не боятся потерять —
И вы не бойтесь. Вы для них не ценны
­­
Позавчера — среда, 16 января 2019 г.
и я охуел просто хэтир 22:53:09
­Сприган. 16 января 2019 г. 22:24:14 написал в форуме "Просто общение"
хэтир
1. Дарин
2. Волна
3. Будь на то моя воля, я бы и вовсе предпочел быть сыном прожорливой, как смерч, акулы и кровожаднейшего тигра – тогда во мне было бы меньше злобы
Честь не криклива, доброта тиха, но слышен обычно голос злобы и греха . Бывает , что отторгая свою натуру по каким - то причином извне , чувствуешь как обретаешь крепкую кожу и клыки , все считают таких недалекими , зверьем , поэтому держатся от них подальше . Но от того , что практически никто не желает тратить время на таких , клыки тупеют , а за ними ты и вообще теряешь возможность что либо себе добыть . " Дарин " мне кажется личностью , что познала хищную сторону жизни , этот лик многоликого бога однозначно имеет лицо " несправедливости " . Встречаясь лицом к лицу с несправедливостью , дергая она тебя или твоих близких , нет противнее чувства , что это никак не исправить . Она оставляет свой след на долгое время , даже если у тебя получилось это исправить . " Дарин " это не раз преследовало , почти каждый раз когда она клала свою голову ради близких , но в итоге оказывалась пешкой , лишь средством достижения цели в чужой игре . Ваш навык это учиться , заимствовать и возвращать двухкратно то , что вам оставили . Вы учитесь на своих ошибках , оттачиваете в себе те же качества , что бы быть таким же палачом и это у вас я думаю получается если вы все цело пытаетесь отвергнуть в себе сентиментальность . Но суть личности не в его деяниях , а в истории что его побуждает что - либо делать , пытаясь занять себя , выпустить пар , Дарин лишь добровольно пытается выгнать себя из себя же , ведь это предрасположенность­ к мрачности , минуты слабости как и раньше заставляют вас пытаться быть циничней . Цинники всегда выигрывают в делах где учавствует хотя бы одна душа и скорее всего вы придерживаетесь такого же стиля , может не придавая этому ярлыков . Перековать себя возможно , но принять себя новой полностью , увы трудно . Вы мне кажетесь человеком , что очень хотел бы любить и сострадать , и это порой получается , но после минутной не долгой слабости , вас окутывает туман духовного одиночества , в нем вы чувствуете себя словно под теплейшим одьялом в самую холодную ночь.
Свой шкаф со скелетами у вас есть , но уж лучше он остается пылиться , разгребать и складывать все пережитое не для вас . Вы видите очевидные реалии и безусловно этим довольны , но как только отчаяние очередным дополнительным грузом падает на ваши плечи , вы начинаете вертеться , только бы себя не запустить . Вас тошнит от этого всего , уже забытые чувства от своих же омерзительных поступков , только иногда подбиваются к глотке , но почему - то вы считаете это единственным правильным решением . " Дарин " волна , что возвращает всю грязь обратно которая была кинута в воду . Люди , что могут пронести все в себе до конца так же редки как моряки попавшие в водоворот и выбравшиеся оттуда . Любой исход правилен , любая философия жизни оправдана . Бушующим волнам ведь что надо , в порыве штормов не выкинуть себя так далеко , что бы потом не иметь возможности вернуться в море ...
4. Гуль
5. Запах соли
6. Белый
Источник: http://beon.ru/disc­ussion/14587-280-hor­oshii-staryi-dobryi-­read.shtml#75
Новый Год, новое начало Некто без имени 12:43:51
В конце 2018 года мама записала меня к неврологу. Мой диагноз - дефицит серотонина. В детстве мой мозг вырабатывал достаточное количество этого гормона счастья, а после 10 лет стал барахлить - то вырабатывал много, то почти не вырабатывал совсем - и у меня развилось биполярное расстройство личности. После 15 и вовсе перестал его вырабатывать - развилась тяжёлая депрессия и попытки компенсировать отсутствие серотонина извне.
Сейчас я уже 2 недели пью Бринтелликс, и, похоже, начинаю чувствовать все по-другому. Не скажу, что мой мир стал полон красок, нет. Я просто стала их замечать: я съела вкуснейший пирожок с вареньем и почувствовала его потрясающий вкус, я надела очки (моё зрение всего -1.5) и увидела насколько красива уличная гирлянда, и как отчётливо я вижу все ветки на деревьях.
На самом деле, я просто перестала часто плакать. Я до сих пор не вижу смысла в своей жизни, будущее до сих пор тёмное. Сегодня одногруппница спросила:"Зачем резать вены, если все равно перебьешь их татуировкой?", а я растерялась, потому что не знала, что ответить. Она саркастичная оптимистка, и вряд ли бы поняла, зачем я это делала.
Ах да, ещё у меня, оказывается, всё-таки мигрень. Мне прописали сумотриптан, классическое противомигренозное,­ и мне помогает!
­­
... Riо. 09:28:15

mini cabanos­si

Почему-то в голове всплыла одна мысль, которая мне, как человеку творческому, наверное, не должна приходить в голову вообще. Я могу говорить о современном искусстве и вообще об искусстве. У меня есть знания, почему "Черный квадрат" считается шедевром. Могу анализировать искусство разных эпох, сравнивать. Но В то же время я могу всё это в раз обесценить. Бродя по музеям, я могу увидеть либо явные старания, либо мазню. И считать это мазней я буду лишь субъективно, ведь человек мог над этим сидеть сутками, откуда мне знать. И едва ли я увижу в картинах какой-то смысл. Особенно в современных. То же самое с инсталляциями. То же самое с искусством фотографии. Да, это может быть красиво, максимально профессионально, но на этом все. Я перестал чувствовать изобразительное искусство. Я ощущаю музыку, получаю эмоции от кино, от театра. Но даже это нечто что-то такое среднее. По-настоящему я восторгаюсь природой. То, что действительно вдохновляет, то, от чего хочется жить. Природа, иногда люди, то, что они чувствуют. Я безумно люблю рисовать, и я рад, когда мои работы радуют других, но вряд ли мне хотелось бы, чтобы у меня была персональная выставка. Мне кажется, что люди вокруг также не особо заинтересованы. Разве что в технике рисования и всё. Ведь это мои картины, мои эмоции, кому до этого может быть дело?
Я написал что-то невнятное для других, но понятное для себя.
А ведь когда-то я пытался рисовать так, чтобы это понравилось другим в обязательном порядке. Ох уж этот возраст.
Говорят, что человек создан творить.
Но действительно ли это так?
Частые думы о смысли жизни и предназначении - признак того, что мой невроз ещё при мне. Это неоспоримо невротическое.
Но мне уже лучше

Категории: Осознанность
показать предыдущие комментарии (6)
09:49:27 Макс Мид
Я говорил сквозь.
09:50:06 Макс Мид
Да и отпуск я имел в виду очень метафорически.
11:05:58 Anthes
Ты так сказал, это нормально, отойти от творчества, "отдохнуть", я так тоже подумала, когда рисовать стало вроде как нечего, а сейчас не вижу смысла снова что-то писать, рисовать и куда-то это выкладывать, и это немало беспокоит
17:50:32 Riо.
Я вот тоже перестал выкладввать. Наверне, нужно немного времени, чтобы все переосмыслить
вторник, 15 января 2019 г.
[правила] Aфичка в сообществе DRAGON AGE: INQUISITION 16:29:44

не баг, а фича

!!! подавая анкету в сообщество вы соглашаетесь с приведенными ниже правилами и обязуетесь следовать им !!!


­­


ОБЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ


Рейтинг игры: NC-21;
Тип ролевой: квестово-эпизодичес­кий;
Таймлайн: Инквизиция, несколько дней после прибытия в Скайхолд;
Если Вы покидаете ролевую: ваш персонаж либо погибает, либо переходит в руки ГМ целиком и полностью (по согласованию, его можно просто отправить на исправительные работы в Тевинтер);
Администрация оставляет за собой право вносить изменения в свод правил, с последующим уведомлением участников об этом в новостной теме.


ПОДАЧА АНКЕТЫ


1. Бронь держится 48 часов, возможно продление по согласованию в ­лс.
2. На исправление недочетов на которые указала администрация дается так же двое суток, после чего анкету удаляют, а бронь снимается.
3. После принятия анкеты и вступления игрока в сообщество ему дается 24 часа на то, чтобы отписаться в административных темах, и 72 часа на написание первого поста. По истечению данного времени игрок получает предупреждение и еще 24 часа на выполнение требований. Без уважительной причины по истечению всех сроков игрок будет удален, а роль освобождена.
4. Внешность - 3D модели (из игр, например) или арт.
5. При желании игрок может взять вторую роль, однако при соблюдении нескольких условий: игрок должен состоять в сообществе не менее месяца ; должно быть написано не менее 10 постов ; должно быть получено одобрение администрации. Так же, если администрация знакома с игроком и знает, что ему можно доверять, можно обойтись просто одобрением.
6. Никаких внезапных родственников у канонов, смена пола так же запрещена. Ориентацию оставляем каноничную, если она известна.
7. Администрация имеет право временно закрыть набор на определенный тип персонажей (по расе, классу и т.д.), если таковых окажется слишком много. Ну и при выборе каноничной роли, советуем заранее подумать, подходит ли она Вам, и будет ли интересна игра.

немного ограничений и напоминаний
касается неканонов, каноны фандома принимаются без каких либо нареканий

а) Количество магов крови прописано в теме ролей. Если все маги крови заняты, то, увы, выбрать этот тип магии не получится. В будущем их количество может увеличиться, но когда это случится (и случится ли вообще) неизвестно. Магом крови можно стать в ходе игры, но администрация, совместно с Церковью и рядом храмовников, напоминает о небезопасности этого пути. Проснувшись однажды утром одержимым, после ночных игр с кровью, просим, никого не винить.
б) Количество сновидцев (сомниари) так же строго ограничено, но ими (что логично) по игре стать уже не выйдет.
в) Класс - важная часть вашего персонажа, которая определяет или определяется его судьбой. Так что подойдите к этому с умом, помните о том, что гномы не могут владеть магией, а взломам замков просто так учиться не станут. Можно смешивать классы (например, воин, который может стрелять из лука), но помните о том, что сесть на все стулья не выйдет. Взлом доступен только разбойникам, а двуручный меч только воинам (ну и далее по списку).

ИГРОВОЙ ПРОЦЕСС


1. Посты пишутся от третьего лица в общих (сюжетных) эпизодах, и от любого лица, в любом удобном стиле в личных эпизодах.
2. В постах к общим (сюжетным) эпизодам запрещено использование графических изображений, вставок и разделителей (даже невидимых). Данный запрет не касается личных эпизодов.
3. Участие в сюжете ролевой обязательно. Насильно в каждый элувиан вас никто не будет толкать, но сидеть исключительно в личных эпизодах не получится. Сайд-квесты по желанию.
4. Один игрок может быть задействован не более, чем в двух эпизодах, не считая сюжетных.
5. В общих (сюжетных) эпизодах на ответный пост без уважительной причины дается три дня, в личных эпизодах время написания согласуется между игроками.
6. Минимальный размер поста 1,2к символов (около 10 строк беона) для общего (сюжетного) эпизода, в личных эпизодах игроки сами устанавливают минимум. Если вам нечего написать - лучше пропустите свою очередь, если вам нечего писать все время, то стоит задуматься о смене персонажа.
7. Убивать персонажа разрешается только по согласию обеих сторон и администрации.
8. Активность за пределами игры приветствуется и поощряется, но пост минимум раз в неделю, все равно будьте добры выдать. Если сейчас нет возможности, всегда можно уйти в лоу или взять полное "отсутствие" в специальной теме.

Категории: До вступления
воскресенье, 13 января 2019 г.
#50 Астролист 20:12:06
Забавно, с каким упорством мама пытается навязать мне гетеронормативное поведение. С каким упрямством делает вид, что я ничего не говорил, что это галлюцинации, иллюзии, не более того.

Странно, в таких делах я бываю до тошноты смел. Хотя иной раз лучше помалкивать, что там у тебя и как.
Но мама... Она хорошая. Она самый близкий для меня человек. И мне не хочется ей врать. Хочется быть максимально откровенным с ней.
Думаю, в некоторой степени она это ценит (но, скорее, бессознательно). Но мои признания выбивают ее из привычной колеи, это очевидно.
Иногда мне кажется, это не я в раковине живу (по ее выражению), а она. В красивой такой, среднестатистическо­й раковине с выхолощенными идеальными образами.

У меня, конечно, тоже что-то есть. Раковина или чулан, подвал какой-нибудь. Потому что в конечном итоге я, кажется, единственный человек в семье, который кардинально выпадает из общепринятых рамок. Только об этом не все знают. Если бы знали, наверное, был бы отличный повод погоревать. Слезы полить о несчастливой судьбинушке. Хотя если быть честным, кого оплакивать-то? Или что? Все счастливы. Все довольны. Ну, с некоторыми оговорками (но у кого их нет?). Правда, я посчастливее многих их буду. Просто нелепо.
Один щелчок и пролетит целая жизнь Menerili 19:52:11
Такое чувство, что прошлого не было
Что оно очень быстро проскользнуло мимо
Будто это не со мной
Будто я просто смотрела со стороны
Или даже сейчас продолжаю смотреть со стороны на собственную жизнь

Кто-то щёлкнул пальцами и года пролетели яркой вспышкой

И я не понимаю как я тут оказалась

Такое чувство будто я это не я

Я будто проснулась
Очнулась

Смотрю и какой-то другой человек вместо меня
Всё изменилось

А у меня даже фотографий нормальных практически не осталось, чтобы сохранить воспоминания

Жизнь бежит

А как я её проживаю?

Задумалась

Интересно

Мне всегда это говорили психологи, неврологи и прочее и тому подобные

Говорили мол у тебя интересная жизнь

Да

Когда тебя избивают это так интересно
Очень увлекательно

И когда пытаются изнасиловать

Очень

Очень

Интересно

Ведь они всерьёз называли произошедшее интересным

А если отбросить эти и множество других подобных хуевых моментов, то моя жизнь правда интересная поэтому мне и кажется, что её темп быстрый

Она насыщенная

Мне есть что интересного рассказать
Нет, не те два интереснейших факта выше

Разные истории
Ебанутые и не очень люди
Тёплые воспоминания

это всё не зря

Я хочу применить всё это во благо себе

Теперь у меня родилась идея
Которая неоднократно умирала и воскресала

~Ночной бред~
/ анрол 01:23:14
я думаю что я веду себя с тобой просто отвратительно в последнее время. это даже хуже моего абьюза в прошлых отношениях. боже блядь. нужен откат назад нужно всё исправить
01:29:10 анрол
я повел себя как гондон почему? мне было грустно и злостно почему позволил сорваться? потому что именно с близкими людьми получается раскрываться и демонстрировать внутреннюю отвратительность какие последствия? женщина обижена, женщина не понимает за что я так с ней, я чувствую вину мог ли я...
еще...
я повел себя как гондон
почему? мне было грустно и злостно
почему позволил сорваться? потому что именно с близкими людьми получается раскрываться и демонстрировать внутреннюю отвратительность
какие последствия? женщина обижена, женщина не понимает за что я так с ней, я чувствую вину
мог ли я избежать такого поведения? да
как исправить ситуацию? -
01:31:16 анрол
я настолько запятнал все это, загрязнил, обесценил. моя сущность отвратительна, я отвратителен сам себе
суббота, 12 января 2019 г.
Новинки-релизы girigirl 18:56:34
За эти дни с начала 2к19 мой плейлист изрядно пополнился всякой корейщиной, о которой не терпится рассказать.

N.Flying - Rooftop

Не то, чтобы поклонник группы, но последние релизы их отслеживаю. Лёгкая песенка, понравилась с первого прослушивания своей ненавязчивостью и простотой. Вообще нравится, в каком направлении движется группа. Буду надеяться, что не сольются, как, например, в своё время CNBlue (фэны, соррян)

­­

CHUNG HA - Gotta Go

Ещё с продьюса уважаю и люблю всем сердцем эту крошку за талант и красоту, но с её песнями как-то у меня изначально не складывалось. Может дело в пресловутом тропикал хаусе, который за последние два года меня уже подзадолбал. Однако, Gotta Go мне пришлась по душе. Вроде обычная песня, но цепляет с первых нот. Ну и конечно прекрасный голос Чонха, который как бальзам на душу.

­­

iKON - I’M OK

Кажется, Айкон нашли свой стиль. И честно, меня не покидает ощущение, что им упорно навязывают образ, от которого в своё время отошли Виннеры. Может быть я просто очень мнительна... В любом случае, песня хороша, но, откровенно говоря, ничего особенного, как и последний их релиз. Всё-таки пока чуккета остаётся для меня на первом месте в их творчестве.

­­

Apink - %%

Не смотря на то, что многие отзывались про эту песню не очень хорошо, я влюблена в неё. Лёгкий запоминающийся мотив, а каждая партия по-своему играет, привнося новые краски в общую картину. Из минусов - клип конечно то ещё говно, да и образы девочек мне не совсем по душе. Но сама песня для меня - один из лучших релизов девочек.

­­

Red Velvet - SAPPY

Для меня стал полнейшей неожиданностью японский камбэк девочек. Песню распробовала не с первого раза, но после нескольких прослушиваний приелась. Далеко не шедевр, если сравнивать с их ранними работами, но очевидно подчёркивает стиль группы.

­­

ONEUS - Valkyrie

Мало кто знает, но я действительно ждала их дебюта. А всё потому что Гонхи хд В общем то это действительно единственная причина. И кстати не зря ждала. Песня очень интересная, а припев просто создан, чтобы не выходить из головы.

­­


Категории: Comeback, N.Flying, CHUNG HA, IKON, Apink, Red Velvet, ONEUS
Дик Дарк фэнтази PrinceRoggi 16:00:07
Что делать, если ты абьюзер?
показать предыдущие комментарии (3)
16:09:24 Jeddro
Арабские эмираты! идеально там в гареме абьюзить мб)
16:10:48 PrinceRoggi
Мне надо излечится от этого.
16:26:05 Гость
Снять корону и перестать считать свое мнение дохуя значимым. Абьюз от высокомерия, золотце.
16:32:36 PrinceRoggi
Не человек, у меня наоборот, заниженная самооценка. Я и не "золотце", окей? Не всегда это вызвано "дохуя значимым мнением".
пятница, 11 января 2019 г.
завтра никогда не наступит older than dead 21:55:39

faded spectre­ sings me to sleep


Смерть не впечатляет так же, как жизнь.

Вот уже сутки у меня нет собаки. Не ощущаю потери, вероятно потому что половину нашего с ней взаимодействия я на неё тихо раздражалась: она была простодушной и довольно глупой. Ну и да, она была не моим питомцем, но тем не менее я была за неё в ответе. Она прожила без малого десять лет в любви, ласке и избалованности, которыми её обеспечила мать. Я думаю, нет, уверенна, что у нас обеих Моника ассоциировалась с бабкой. Эта мысль у меня возникла, когда мы вчера с мамой возвращались под дымок и её безнадёжные всхлипы (терпеть не могу подобные картины плача, но вчера я просто уткнулась носом в ворот куртки и шла). Когда она мне позвонила, я успела лишь зайти в квартиру, но тут же вышла, как только она сказала, что Моника умерла, и у меня есть минут тридцать до закрытия клиники, чтобы попрощаться. Я не пошла на автобус, потому что ждать пятьдесят девятый --- это бесполезно прохлаждаться на крайне ветряной остановке. И пошла пешком. Пока шла, пыталась настроиться на тоску, как бы навевая печально-стыдливые мысли. Ничего, конечно, не вышло. Я просто шла, пока не увидела возле рынка пятьдесят девятый (что странно, ведь он такой капризный рейс, а тут и мне в обратную сторону шёл, и в «моё» направление ехал...), запрыгнула на него. Я подумала: может, мне куда-то зафиксировать свои мысли? Или просто как факт сообщить, мол, умерла собака, ничего не ощущаю и даже не знаю, на какое место надавить, чтоб почувствовать стыд за это? Нужно ли, чтобы обо мне плохо подумали? До того, как села, я вспоминала, насколько была равнодушна к смертям бабки и деда, последнего я, кстати, любила. По крайней мере, его я любила. Но мы виделись слишком редко, чтобы я могла дать реакцию на это? Иногда мне кажется, что я могла бы заскучать по нему. Просто нет времени. Единственная смерть, что впечатлила меня --- смерть морского свина Людвига. Всё. Я была мелкой и словила истерику. Но...я была мелкой. Вернее, мелкой-но-взрослеющ­ей --- и если непонятно к чему я веду, то сделаю прозрачнее: примерно в том возрасте появились первые месячные, а потому настроение позволяло себе скакать с размахом от нуля до сотни накалом. Или дело в этом, или в том, что я намеренно ищу причины для эмоций вместо того, чтобы искать поводы для них. Возможно. Возможно. Вспомнила! Другая свинка умерла в мой двенадцатый или тринадцатый день рождения. Мы ехали к неважно-кому за город, Троицк. Ехать на машине долго. Стояло непосильно жаркое лето. Монику поили с бутылочки, а свинку --- нет. Почему-то никто не подумал, что она может жариться. А ведь она сидела в переноске, большей её всего на пару сантиметров...или на один. Визуально уже не вспомню. Она откинулась, потому что свинки сами по себе мрут как мухи, а тут ещё подсобила погода, действительно душная. Кажется, я хотела как-то обвинить себя в её смерти, но убедить себя не удалось. Я просто хотела провести день рождения. Но у подруги (за неимением лучшего описание данного персонажа) была аллергия на шерсть. И это не остановило нас перед поездкой в конюшню. Не помню, она умерла, когда день рождения наступил или уже под конец дня? Я помню, что мы её закопали в коробке из-под обуви. Людвига, кажется, так же. У него смерть была действительно производящей впечатление. Он разболелся. И когда мы его в последний раз держали на руках, он плакал. То есть...я не знаю, что это было. Может, это реакция слизистой глаз на какой-то необратимый процесс или что-то ещё. Но суть в том, что умирающий зверёк пускал слёзы. Неважно, чем это объясняется. Важно то значение, которое приобрела сия картина в глазах осмысляющего человека. Лирика. Возможно, более душещипательного зрелища я в жизни не смогу наблюдать. Даже сейчас меня это тронуло, пока я писала. Нет, не зрелище. Я почти ничего не помню, прошло практически десять лет с того момента. Ощущение беспомощности? Ну, нечто такое тонкое-претонкое, неуловимое и «луко-раздевающее».­ Я не плакала по бабке. Изображала, конечно, глубочайшую подавленность, но трепетало меня это событие не больше пыли в чужом углу. Где-то в глубине себя я осознавала облегчение и радость. Эта карга больше не будет устраивать террора. Я этого ждала. И я этому готова радоваться и по сей день. Все, кто с ней работал, кому она содействовала и ради кого добивалась справедливости, был убиты горем. Не знаю, насколько искренне. Мне было, на самом деле, плевать. Её смерть означала так же и то, что я не буду смотреть на этих престарелых кадров, у каждого из которых найдётся целый букет нездоровых тенденций и синдромов (один такой кадр переложил с больной головы на здоровую, на мою здоровую, но это не час откровений по аспектам моей жизни, да и этим дерьмом делиться не хочется ровно так же, как не хочется подавать дерьмо на стол даже самым дерьмовым гостям --- паршивые люди, может, и заслужили навернуть половник говна, а вот кухня, стол, посуда: они ничего тебе не сделали, чтобы получить такое обращение; да и самому себе нужно так уж постараться нагадить, чтобы быть достойным сервировать экскременты). Эта женщина любила себя. Она любила косметику. Она любила путешествовать. Зачем она заводила себе дочь? Зачем? Если ещё замужество --- чёрт бы с ним, но почему она рожала мою мать, если была такой передовой, активной и самодостаточной? Не знаю, в общем, это риторика, не обращение, просто слишком странно для плотного эгоиста создавать ребёнка и не избавляться от него. Она любила своих пенсионеров. Обожала все эти движения, все документалки, которые снимались, она ходила и добивалась у некогда мэра Москвы Лужкова внимание. Она нашпиговала мне детство девятыми маями так сильно, что нет ничего удивительного в моём отвращении к идеи патриотизма. Но терроризировала она меня не этим, просто некоторые вещи можно вспоминать с иронией, глядя на себя нынешнего. А некоторые вспоминать бессмысленно, даже если они ироничны. Просто скажу, что вся моя личность грозится свестись к личности моей бабки. Всё дело в эгоизме. Я по-настоящему выходила из себя только в те пару случаев, когда дело воистину касалось проделанных мною трудозатрат. Деда я любила, но, видимо, он не стоил моих эмоций, в отличии от какой-нибудь там защиты на старшую категорию. И вот объясняй-не объясняй: дед-то в жизни бывает один, а таких мероприятий --- целый воз, стоит ли оно того? Когда я дошла до клиники, то всё думала, что мне придётся опять строить кислую мину, потому что за это не осудят. Я не сразу нашла кабинет, благо, их там всего штуки четыре или пять. И вот я захожу в последний по счёту. Там сидит мать слезами обливается. И на кушетке лежало пятнистое тело под клетчатым пледом. Очень нежное мягкое ушко и висок очень шелковый. В районе рёбер было совсем тепло. Мать как будто ходила на курсы правильного страдания. Театрального, что ли. Я не ходила. И я не знала, как должна выглядеть моя панихида. В каком месте гладить, чтобы правдоподобнее? Я не знаю. Вроде бы я даже пустила слезу, но я всю дорогу выдавливала хоть какую-то обратную связь на событие, поэтому к гадалке не ходи --- вымученная это была влага. И грусть тоже вымученная. Мы вышли из кабинета, я села. Мама стала одеваться. Попрощалась с доктором, которая в кабинете пускала успокоительные речи: она у вас хорошо жила...жила в любви и ласке...ну, ничего, срок десяти лет приличный...а это от вас не зависело...диабет --- это всего лишь склонность...конечн­о, спаниэли и пудели --- все они склонны от него умереть. Пару дней назад я ходила в кино, когда мама повезла собаку в ветеринарную лечебницу. Ничего серьёзного, похоже на отравление: с кем не бывает, поголодала бы, порыгала бы, ничего, с кем не бывает; ну трясётся, ну слабенькая, ну кислая --- ничего, с кем не бывает. Мы созвонились с мамой. Я говорила о том, что иду в зоомагазин покупать Монике тот-самый-корм. А мама говорит, что не нужно, потому что врач предложил временно исключить сухие корма и посидеть на диете из творога и кашек. Она сказала, что врач приказал жить до двадцати лет. «Им тоже нужны деньги» --- сказала я, когда мы возвращались из лечебницы. А мать не переставала причитать и искать виноватых. Вспомнила про комок шерсти перед дверью --- это проклятье, нас прокляли. Вспомнила, как уставала от собаки. Вспоминала, как на всякую болячку Моники её подруга-коллега реагировала как на отмазки в стиле «вечно у вас всё не слава богу», как будто у неё в прошлом году не было целого перечня проблем с её Лерой (кстати, я на репетиторстве с ней подрабатывала в дипломный год, и честное слово, более глухой стенки из тупой невосприимчивости я ещё не встречала (на тот момент) --- это чадо с меня ростом и крупнее меня в габаритах с довольно отталкивающим дефолтным выражением лица только под крик своей мамки могла хоть что-то выдавить; вечно ждала, когда я сама отвечу на собственный вопрос, она приучена к тому, что лучше быть глупее пробки, чем допустить ошибку или вообще чему-то научиться: да и стоит ли удивляться такому отношению, если мамка всю жизнь росла троечницей, всегда всё делала абы как (я знала это и на практике) и всегда-всегда находила оправдание для недалёкости: вот вам и дисграфия как причина неграмотности, а так же пр. и пр.). Почему-то дети воспринимаются как причина, чтобы взять отгул на неделю. А животное, чтобы передвинуть график одного дня на два часа с полной отработкой, --- это уже симулянство. Двойные стандарты. Прям как моя начальница в легкую может взять день отоспаться и работать удалённо, потому что на днях ездила в другой город и устала, и так же в легкую может говорить, что «мы не согласовываем приход на час позже, потому что ты хочешь поспать --- даже с учётом отработки». Не знаю почему, но я вспомнила. И да, я знаю, что она себе может такое доверить, а мне --- нет, потому что не хочет избаловать меня лишней вседозволенностью. Монику мать очень избаловала. Не хочу бросать обвинения, но будь у собаки диета из того рациона, что ей положен, то никакого диабета ей не светило бы. Мы его...пропустили. С кем не бывает. Моника меня доставала. Была шумной и пыхтящей. И она ассоциировалась с бабкой. Пока та болела и была жива, матери посоветовали купить собаку, чтобы бабка мотивировалась на прогулки с ней, чтобы собака грела и лечила. Мать соврет, если скажет, что не ассоциировала Монику с бабкой. Она всегда заверяла меня в том, что ей тяжко быть в доме одной, её всякое преследует. Я не верю в порчи, не верю в предзнаменования, не верю в преследующих призраков. Но я могу поверить в тяжесть переживания смерти собственного родителя. Мне не доводилось ощущать, но это что-то из разряда очевидного. Это ведь всегда приносит людям боль? всегда, когда они привязаны и любят. Я привязана, по-моему, только к себе. Меня всё время упрекают в моём эгоизме. И в том, что для меня нет ничего важнее самой себя. И вообще я сухая и твёрдая, но мне почему-то нравится представлять со стороны, как идёт заплаканная мать. И иду я с каменным лицом и, вероятно, каменным сердцем. Но возможно я буду скучать. Это вроде и избавление, но и не такое, как предыдущее. Всё-таки я любила потискать Монику, полюбоваться на неё, иногда я с вниманием была готова заботиться... Даже сейчас событие, под которым я пишу, меня интересует не с точки зрения своего влияния на меня по причине самого события как такового. А по причине того, что я рефлексирую касательно собственной личности. Моя жизнь и моё существование меня куда больше впечатляет, чем произошедшая смерть. Я не говорю, что это плохо или хорошо. Просто так обстоит дело --- вот и всё.
Вот и всё.

Не могу решить одну чертову задачу, и это крушит почти все Cleem 07:01:23
Боже почему я такая тупая!!!! Всю ночь, я просидела всю ночь за этим говном и ничего!! Проверочная эпюра вышла настолько говеной, что по ней просто НЕВОЗМОЖНО что-то проверить. Я хотелатсдать уже чисто залипуху, но такое даже как залипуху не выставить!! Проблема в эпюрах и реакциях, я молниеносно определяю их в балке, но рама как будто меняет все на свете! Не знаю, с какого конца браться, как можно, а как нельзя! Не выходит! Я в отчаянии, просрала все сроки. Да даже уже на сессию, через 4 дня, я не знаю, что нести! А как я тем более сдам экзамен? Там нужно решить такую же задачу. Хотя ладно, моя будет посложней, такое чувство, что-то не собрала в себе самые говеные случаи
Что мне делать? Почему я такая тупая? Нет, сравнительно, я, конечно, может и похожу на человека с мозгом, но сравнительно с кем!! С тупыми чмырями, которые не в состоянии прочесть предыдущее предложение? С даунами, которые все покупают, мыкают на экзамене и рассчитывают хотя бы на 3! С людьми, которые на экзамене по сопромату возмущаются "Что еще за Верещагин?!" О, да, сравнительно с дном я не совсем дно. А оно лучше? Сколько на свете умных адекватных людей, мне достаточно было поработать даже не много, чтобы понять, насколько я глупая и каждый день убеждаться в этом за полтора года! Но что мне сделать, чтобы это исправить? Работаю, работаю, стараюсь, а толку мало!
Походу я буду искать, кто мне сделает эту задачу за деньги, опущусь в самое дно. Но если я не пойму хоть что-то, экзамен я завалю

Категории: Ненависть, Учёба, Черная полоса


Кошачья мята > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
пройди тесты:
Самый сильный шиноби
OLD
Шпион из Акацук(3 часть)
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2019 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх